?

Log in

No account? Create an account
walther_v [userpic]

новое моё открытие

Апрель, 10, 2008 (14:58)
artistic

тек. состояние: На работе.
настроение: artistic

продолжаю находить замечательных людей в ЖЖ
.
Васёнушка, наверное и тебе она понравится!
.
natalya_kiriche
.
самое-самое тащу, как обычно, к себе:
.
.
1. "Чудо-программа"

Западло выполнения в том, что сложно ходить на работу.
Зато проверено на себе два раза.
За три месяца минусует от 10 до 15 кг.

Все просто до скуки.
Выбираешь в день час на физнагрузку. Любой винигрет из любых журналов: блок на пресс, блок на бедра, на талию, на ноги. Перед выполнением разминка - я танцую минут двадцать произвольно, хотите - бегайте.
И теперь самое важное.
ЗА ТРИ часа до физры не есть! И после физры три часа не есть! Если сильно тяжко - два с половиной. Именно в это время уходит жир. Организм в панике восстанавливает силы после стресса, а еды-то - никс ку-ку! Вот он и топит запасы.
А если поесть пораньше, то организм радостно усваивает то, что в него положили, и ты получаешь к жиру просто подкачанную мышцу, и делаешься еще больше.
После семи - или за три часа до сна, когда ты там ложишься - тоже не есть. Стакан кефиру на крайняк.
Что есть: тушеные овощи (капусту и овощные наборы беру и тушу все до кучи), черный хлеб с утра можно, суп без картохи, чай без сахара, творожки-кефирчик, мясо куриное, рыбу отварную.
Капуста вообще вещь - в ней тартроновая кислота, которая сжигает жир.
Про вкусное и вредное: можно. Если не много и С УТРА. Две шоколадных конфеты. Или булочку. Или бутер с колбасой.
Вот и вся любовь.

((f)http://natalya-kiriche.livejournal.com/302556.html)

(как раз думаю, что похудеть мне пора :) )


2. "Знаете, как появилась Первая Стерва?"

Сидели наши волосатые предки в большой пещере посреди Дикой Природы. И была у них проблема – кушать нечего. А когда кушать нечего, нужно что?
Правильно. Вкусная Убитая Дичь.
А состояло племя Волосатых Предков из Мужчин и из Женщин. И вот Мужчины пошли решать проблему по-мужски – выслеживать и ловить Вкусную Убитую Дичь (еще потенциально убитую, конечно.) А Женщины стали решать проблему по-женски – накопали корешков для придания вкуса, и сели ждать мужчин.
Ну, пришли Мужчины, и принесли Вкусную Убитую Дичь. Часть по семьям растащили, а остатки свалили кучей для одиноких женщин, мудрых, но беззубых стариков и подросших, поэтому уже ничьих детей.
Одна Одинокая Женщина подошла к куче справа – а там здоровенный Мудрый Беззубый Старик ее берцовой костью огрел. С другой стороны подошла – а там дитеночек ничейный наоборот, зубаст не по-детски, и в ногу ей зубами этими целится.
Хотела Одинокая Женщина сама за дичью пойти, но эмансипации тогда еще не было, двустволок тоже, так что какой смысл – все равно ничего не поймать. Еще саму съедят, чего доброго.
Оглянулась Одинокая Женщина и видит – за Большим Камнем сидит у костра Самый Сильный Охотник, а у ног его Супруга Почтенная с кучей ползунков-чумазиков. Оценила Одинокая Женщина Почтенную Супругу: волосы жирные в колтун свалялись, титьки по коленкам хлопают, взгляд потухший только за ползунками и следит: туда-сюда, туда-сюда.
«А че я парюсь?» - подумала Одинокая Женщина.
Шерсть на ногах костяным гребнем привлекательно взбила, костей покрупнее на звериную жилу нанизала, на шею надела. Пришла к Большому Камню и давай туда-сюда ходить. Шерстка золотистая на солнце бликует, грива волос на сквознячке развевается, кости завлекательно брякают, вводят в транс.
Засмотрелся на нее Самый Сильный Охотник. Потом на Супругу Почтенную критически глянул. Встал с камня, забрал Вкусную Убитую Дичь, на другую руку Одинокую Женщину за космы покрепче намотал, и поволок то и другое в новую жизнь.
- И как это называется? – воззвала к справедливости Супруга Почтенная.
И беззубые, но мудрые старики указали на Одинокую Женщину корявыми пальцами и сказали:
- Стерва!!!

Хотели даже разорвать, чтоб не выебывалась.
Но самый Сильный Охотник ненадолго отпустил Вкусную Убитую Дичь и погрозил племени увесистым грязным кулаком.
И сказал:
- Ыыы!!!
Что в переводе значило:
- Я мужик – я выбираю.
Так первая Стерва решила свои проблемы не общепринятым, а стервозным способом.

От нее все прочие стервы и пошли.
А потом изобрели печатные машинки, один-эс, компьютер, фриланс и двустволку. Поэтому Одинокая Женщина может охотиться даже без всяких Охотников, сама. Только те, которые от той, первой Стервы произошли, правил честной Охоты не признают.
Вот и вся сказка.

((f)http://natalya-kiriche.livejournal.com/296534.html)


3. "Так странно - мои дети!"

Это странно, когда у тебя такие дети.
Просто так, без философии я смотрю на диван, с которого мучает телевизионный пульт взрослая на вид девица с непомерно длинными ногами – как раз до противоположной спинки дивана достают эти ноги… А подмышкой у нее спит мизер, крошечное человеческое существо, пока совсем марсианин: говорит гуканьем и ляканьем, не умеет ни сидеть, ни ходить, зато метко пинается. И он всем своим размером умещается ей подмышку. Ноги до середины ее бока.
И оба они – мои дети.

Если увидеть их вместе, этот факт пока сложно вместить в сознании.

Из окна автобуса я вижу мотоциклистов с девицами на крупе. Это очень классно – когда парень катает тебя на мотоцикле. Протов такого соблазна вообще невозможно устоять. Тем более – по какой, собственно, причине? Мама боится аварий? ПОЭТОМУ не кататься?
Ммм… Маме самой смешно, да…
И все, что я могу – это мысленно сказать: Господи, только б она не полюбила байкера!

Бдительное опускание носа в подгузник после каждой «радости» шокирует и Ленку, и Альшанского. Я уверена, они считают, что я сдвинулась. А я просто пасу младенца.

В это время дочь задает вопрос: мама! Откуда берутся дети? А откуда ты собственно, посылала мне такие странные смски? О, говорю я, с Интернета же, я и забыла тебе сказать, что есть такой халявный способ!
Теперь она строчит эпические саги на транслите.

Отличную бутылку нам подарили! Приехала-таки свекровь, и с ней подруга, Сережка очень эту подругу мамину любит, с детства еще. Так вот, подруга и привезла этот чудо-дивайс, АВЕНТ мейд ин Англия, именно Англия, а не то, что у нас в «Банане-маме» стоит: бутылка Чина, соска вроде бы Германия. Я ведь с детства «восьмидесятного» очень всякие лейблы уважаю. Прямо неприлично.
Помыла я обе бутылки: новую и старую. Новая вообще прекрасна! Протерла специальным антибактериальным полотенцем для детской посуды. На холодильник поставила.
Лейблами наружу.
Отошла в сторону. Полюбовалась.
Ххаррашши!

Девка в это время накопала в небольшой нашей библиотечке «дамский роман» - псевдоисторическая порнография, да вы знаете – а читать в доме давно нечего, и вот она его читает и говорит: «Мам, но интересно же! Что ты говоришь – скука смертная. И красиво как! Смотри, имена какие: Бейбрук, Джоанна, Эдвард!»

А бейби лежит себе, и вообще ничего не читает. Лежит, смотрит: ничего нет, пустота перед носом.
Он даже расстраивается и думает рыдать, но тут – о чудо! – случайное движение попой, и перед ним оказываются его ноги. Со счастливым кряхтеньем бейби начинает перебирать пальчики на ногах.

А дочь красится на кухне. Скоро Вика подарит ей тушь «Буржуа», и дочь будет просто счастлива.
Эта самая дочь и бейби у меня никак не гармонируют в сознании…

Она была такая же – теоретически. Я даже помню: у меня давным-давно была малышка, черноглазая такая, тепленькая, грудная. Я помню… Она была грудная, но когда ей было четыре месяца, ее папа, мой тогда еще муж, увез нас в Анжерку: «Трехкомнатная квартира, я работать устроился, бабка нам мешать не будет!»
К бабке прилагался сумасшедший дядька, совсем невменяемая дядькина сожительница, тараканы и культурный слой грязи по всем поверхностям. Отмыть не позволили. Впрочем, там надо было не отмывать, а поджигать.
Там происходили странные вещи. В нашу комнату мог, например, войти мужнин дядька, и выплеснуть в меня ведро с ползунками-пеленками. Мотивация: а Женька курил и прожег ведро, которое я маме купил, пусть свое теперь отдает.
Короче, однажды я обнаружила, что грудь – все.
Вечером пыталась что-то исправить, жаловалась мужу. Женька сходил к сестре и принес коробку овсяной каши «от года», на этом его созидательная деятельность завершилась. Утром моя дочь взяла грудь, в которой таки что-то накопилось. И тут ее вывернуло – прямо наизнанку вывернуло, и еще она обкакалась, и я в ужасе увидела, что цвет того, что она выдала - почти черный.
В это время под дверью орала бабка:
- Ты! Проститутка! Стол мой верни! Стол шахматный! Я тебе его не дарила!
Я одела ребенка, открыла дверь пошире, и пульнула в бабку шахматным столом. Стол оказался крепкий, а бабка – резвая.
На прощание я включила на полную Женькину комету. В комету засунула какой-то ооочень тяжелый рок. Я знала, что гоблиниха боится трогать Женькину технику.
Я приехала к родителям и сказала:
- У меня не получилась семья. У меня перегорела грудь, и я не могу покормить ребенка. Я не хочу жить.
Мама сказала:
- Какая семья? ЭТОТ, что ли? Я тебе говорила – не связывайся. Жить, говоришь, не хочешь? Ну, это очень быстро лечится: отец как раз вчера дрова колол, вот ты их и будешь таскать. Так же хорошо помогает зарядка и ледяные обтирания. Грудь… ну-ка, покажи. Мммда. Витька! Возьми тридцать рублей и иди к бабе Маше.
Когда отец принес от бабы Маши трехлитровую банку с молоком, мать сварила в железной кружке пятипроцентную манную кашу. В доме не было ни одной бутылочки – как-то не сочлось нужным. Собственно, и за ближайшей детской смесью ехать пришлось бы обратно в Анжерку. Мать взяла маленькую кружечку, налила туда остуженную кашу, положила Ленку себе на грудь почти сидя и сказала:
- Ну, что, девочка. Хочешь жить – учись глотать.
Девочка хотела жить.
Грудь пришла в норму через какое-то время, я ее постоянно совала Ленке то перед сном, то ночью, чтобы не скандалила. Да и в больнице, мы потом с ней в больнице лежали, когда ей шесть месяцев было – там я тоже грудью кормила, никаких бутылок не помню. А потом, когда ей было десять месяцев, я уехала на сессию, и всю сессию мне снилось, что Ленка ползает по избе, и кто-то, не заметив под ногами, поставил на нее кровать. А я – в Кемерово.
Да, я помню… Но та ребенка никак не сходится в моей голове с этой барышней.
А этот бейби, личинка в памперсе… Разве можно сейчас представить, что годы опять пролетят, как скорый… И бейби станет бриться, и, чего доброго, вермут полюбит пить.

Пока я думаю все эти мысли, доча кокетничает по телефону и собирается ехать в Северный к паркуровцам.
А бейби совершенно без пафоса запихал себе в рот ногу тряпочной лошадки и сосет ее.

((f)http://natalya-kiriche.livejournal.com/301217.html)